до встречи с мужем у меня было всего две любовных истории.

первая длилась три года.
все жители саммера тех времен могли за ней наблюдать от начала и до самого конца.
он писал мне посты. называл самой лучшей девочкой и мечтал жениться. мы проводили много времени вместе и жили в своем мире.

со временем, мне начало казаться, что все не то и жизнь не та. я запуталась в том, куда идти и что делать. ничего не понимала о себе, а тем более, мне стал далеким он.

поставила точку. было больно всем.

… ведь тянулась эта точка еще долгий год. мы то снова были вместе, то рвали все связи… и пришел момент, когда совместные фотографии горели в огне, а кольцо безповоротно улетело в мусорный бак.

он женился на красавице девушке, родил дочку, а я зашагала дальше с дырой, которую продырявила сама же.

вторая любовная история не столь трагична, да и воспоминаний у меня практически нет.

проводили замечательно время, но, когда пришел момент решать, а навсегда ли, поняли, что дороги ведут нас в разные стороны. теперь, иногда можем лайки поставить друг другу ради уважения к прошлому.

пишу об этой истории только потому что переживала наше расставание как-то особо плаксиво. сейчас, правда, не понимаю из-за чего были слезы. может отношений давно не было или казалось будто никогда не смогу построить крепкую связь с кем-либо.

а может потому что последняя история подвела меня к встрече с моим мужем… о чем хочется писать гораздо больше, чем о неудачных романсах.

вы когда-нибудь представляли себе, что не сможете иметь детей? я об этом не думала равно до тех пор, пока врач мне не выдал справку с роковым диагнозом. в тот момент, мир ушел из под ног. слез не было. я уставилась на листок и пыталась переварить информацию.

мои родители не смогут подержать на руках внуков. я никогда не увижу свою маленькую копию. не обрадую мужа юным наследником. когда состарюсь, буду одиночкой и некого будет приглашать на рождественский семейный ужин.

подобные мысли пробегали в моей голове, а я все больше смирялась со своей участью, неосознанно вспоминая грехи прошлого из-за которых меня постигло наказание.

мой муж, тогда еще парень, держал меня за руку и мечтательно рассказывал о семейном будущем. мне понадобилось собраться с духом, прежде чем я могла выпалить, что не смогу иметь детей.

он растеряно остановился и уставился на мои глаза, которые медленно наполнялись слезами.

- мы справимся.

выпалил он, после чего сильно стиснул в объятиях.

,,,

спустя три месяца я держала в руках тест с двумя полосками.
что-то во вселенной пошло не так.

мне хочется писать.
о своем опыте. муже. беременности.
об ошибках и приобретенной мудрости.

мне хочется делиться своей атмосферой и накопленным сундуком фотографий.

просто творить.
без рамок и мыслей что подумают другие.

вдруг мои мысли найдут отклик в сердцах.
а если и нет, то я буду счастлива выплеску своей энергии.